file Humor - viccek, poénok, ...

  • Hozzászólások: 738

Messinia válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Ez nagyon jó Balázs. :)
Bár még lehet, hogy lehetne hozzáirni pár tipust, mi például nagyon sokszor találkozunk okosékkal. Ők mindig mindent tudnak, mindenről és mindenkiről, és ezeket az okosságokat igyekszenek meg is osztani másokkal.
Sőt, mi találkoztunk már szépékkel is. :) Szép apu egész nap a parton áll, izmait feszegetve, sörhasat behúzva, napszemüvegben, a vizbe bele nem menne, csak napozik. Állva. :) Szép anyu pedig egész nap a napágyon fekszik, ennél feketébb már lehetne, de ő még barnul, szexi kalapban, nyári sminkben, kendőben, magassarkú papucsban.
(bocsánat nem kritika volt , de mi találkoztunk már ilyen emberekkel a parton elég sokat, gondoltam hozzáirom Balázs listájához, és igen magunkba is nézhetünk ilyenkor, hogy mi vajon melyik tipusba tartozunk, talán a csendes pihenők közé. :) )
#15977

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 2691

balazsh válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Lehet, hogy nem is poén.... :)

Nyaraló embertípusok

Gazdagék:
Arcukról az üres nagyképűségen kívül semmi más nem olvasható le. Öröm meg végképp nem. Unottan csúsztatgatják a bőröndjeiket tovább, ahogy halad a sor a reptéren. Mintha nem nyaralni mennének. A gyerekek is kibaszott büszkék valamire. A fiú márkahalmozást hajt végre, amikor felöltözik. Armani cipő Versace nadrággal, Dolce&Gabbana inggel. A lány „egyéniség”. Grimaszolgat, rágózik. Művész lesz a lelkem, vagy máris az. Apa jó karban van, ötven fölötti, valamikor sportolt, most már csak pocakra gyúr. Anya a tipikus milf. Ötven körül is bombázgat. Szúrnád. Nem állnak szóba senkivel. Körülöttük mindenki tahó proli. Egymással sem nagyon beszélnek, maximum egyszavas kommunikáció folyik, vagy biccentés. A nyaralóhelyen is szigorúan együtt, senkit sem engednek be bizalomkörükbe. Apa olvas. Anya úszik, programszerűen. Tengerben nem, kizárólag medencében tempózgat. Ha valaki odamegy hozzájuk, árus, akárki a nyaralócsoportból vagy a szálloda személyzete közül, egyszavas választ adnak: NO!

Szarrágóék:
Jól állnak anyagilag, de nem fogják hagyni, hogy csak úgy átvágják őket. Lopnak az étteremből, ha félpanzión vannak, hogy ne kelljen költeni ebédre. Anyu a kézitáskájában szendvicseket csempész ki a reggeliről. Állandóan számolnak, átváltanak euróról forintra. „Nem éri meg.” „Rablás” – mondják mindenre, amit kizárólag pénzért lehet megvásárolni, nem alanyi jogon jár nekik. Otthon minden sokkal olcsóbb, ezt hangoztatják is, de abba nem gondolnak bele, hogy akkor mi a fenét keresnek itt. Ha van valami kóstolás, kis ingyen ouzo, helyi bor, stb., ők hatszor kérnek mindenből, és még a gyereket is visszaküldik egy utolsó próbálkozásra. Ami ingyen van, abba belemarkolnak, akár szükségük van rá, akár nincs. Kedvezményt követelnek minden szolgáltatónál. Nem ülnek be semmilyen vendéglőbe, inkább nem esznek, de nem fogják hagyni, hogy „levegyék” őket. Autóbérléskor a legolcsóbbat kérik, és megpróbálnak alkudni, majd kiverik a balhét, hogy nem férnek be a kocsiba. Nem adnak borravalót, ők ezt az utat otthon kifizették, különben is perre mennek, ha valami nem tetszik nekik. Az apa lehajol, nyúlkál a homokban, azt hitte egy kéteurós, de csak egy söröskupak csillant meg a térdig érő tengervízben.

A hisztis házaspár:
Az asszonykának semmi sem jó. Nincs megelégedve a szolgáltatással. Semelyikkel. Már a repülő is szerinte szűkebb volt, mint tavaly. A pilóta rosszul tette le a gépet. Borzasztó. Amint meglátja a szállodát, sötétben, messziről, máris kezdi. „A katalógusban nem ez szerepelt” – sziszegi. A szoba, amit kapnak, „undorító.” Mérgesen angolnémeteznek a recepcióssal. „This room is no yes good, wir gehen home! Ich möchte room an at the see!” De a recepciós csak rázza a fejét. „Hát ez nem igaz. Ti milyen szobát kaptatok?” – fordulnak oda a fiatal párhoz, akik elégedetten mosolyognak. Minden szar. A kaja nekik ehetetlen, a szálloda körülötti park egy szeméttelep, a medence pöcegödör, a tenger vize olajos és retkes, anyu fintorogva dob arrébb egy lebegő nejlonzacskót meg egy műanyag poharat. „Tavaly Törökben voltunk, az nagyon perfekt volt, de ezek a görögök lusták és piszkosak.” Apu megkóstolja a sörüket, ő attól fintorog. A bor szerinte itt ihatatlan. Töményezni nem szokott. Azért valahogy csak-csak bebaszik estére. Anyu is vigyorog, ha kiesik a szerepéből. Valójában jól érzik magukat, csak próbálják leplezni, mert őket „csúnyán átvágták”. Ettől a magukra erőltetett szereptől szenvednek leginkább.

A fiatal pár:
Nekik ragyog a világ. Talán friss házasok, vagy csak együtt járnak pár éve, és a csávónak jól megy a cégnél, befizetett egy útra. Ismerkednek is. Köszöngetnek más fiataloknak, nyitottak, jó fejeknek tűnnek. (Nem feltétlenül azok.) Néha eltűnnek a szobájukban, majd ölelkezve, vihorászva jönnek elő. Nagyokat kefélnek bármikor, itt nincs anyósjelölt, aki bekopog egy tál teasüteménnyel. A tengerbe is együtt merészkednek, ott is megy a sós ízű smárolgatás, ölelgetés. Este a fiú bebaszik, a lány is próbálja felvenni vele a ritmust. Reggel morcos fejjel téblábolnak az étteremben, de az első kávé és sör után új erőre kapnak. Néha abbahagyják a vihogást, ilyenkor mindketten a telefonjaikat nyomkodják. Lájkolgatják egymás állapotát, feltöltéseit, bejegyzéseit. Minden tavernából és csónakkikötőből bejelentkeznek a twitterre, Fészbúkra, hogy az „ismik” lássák, ők most nyaralnak, nem is akárhol.

A „majd lesz valahogy, csak induljunk már el” csapat:
Elvileg kedden reggel indulnak, de hétfő délután még a „szerezzünk autót valahonnan” állapotnál tartanak. Úti céljuk a tenger, mindegy, hogy milyen irányból, milyen országban. Végül csütörtökön csak elindulnak. Horvátba, az van legközelebb. Bankkártya, euró mindenkinél betárazva. A tengerpartra éjjel érnek, akkor keresgélnek szállást. Nem találnak. Nem baj, buli van. Végül csak találnak egy penge helyet, 121 kilométerrel odébb. Sörre, borra, töményre és vacsorázgatásra költenek. A végösszeg mindenkinél veri az egyhetes öt csillag, ultra all inclusive seggkinyalásos hotel cehjét. De kit érdekel? Ők azt nem próbálták, meg az nekik olyan kötelező, kötött izé, olyan helyre csak a gazdagok meg a bénák járnak, akik be vannak szarva egy kis kényelmetlenségtől és kalandtól. Ők igazi élményeket szereznek, nem műanyag, előre gyártott hangulatban van részük. Szabadok, vagányak, rugalmasak. Ezt gondolják magukról.

Az idősödő házaspár:
A bácsi leszerelt gyárigazgató, temérdek zsetonnal. Anyu hetvenévesen is felviszi a festéket a pacekra. Aranyak befigyelnek. Fülben, csuklón, karon. Papánál csak nyaklánc. Papa pipázik a parton. A mama legyezgeti körülötte a füstöt. Este élére vasalt nadrágban, hosszú szoknyában mennek vacsorázni. Ők nem kajálnak, hanem „elköltenek” egy vacsorát. Utána még kiülnek kicsit. Egy-egy ital. Nem sok, a gyógyszerek miatt. Papa megkockáztat egy töményet. Mama megkockáztat egy durcát. Nem vegyülnek. Ha valaki rájuk köszön, mosolyogva motyognak valamit. Mama három nap után unja a banánt. Menne már haza, hívogatja a fiát, hogy adja a telefonhoz a kis unokát, Bálintot. A medencénél keresztrejtvényt fejt. Amint jön egy frissítő szellő a dög melegben, magára húzza a törölközőjét. Papa szunyókálgat. Odamegy hozzájuk egy programszervező a szállodától. Meghallgatják, majd mosolyogva elhajtják a búsba.

A visszatérők:
Kényelmesek. Ugyanaz a szálloda 12 éve. Ugyanakkor. Ki nem húzzák a lábukat a hotel kapuján, csak ha indul haza a repcsi. „Férjemmel, Lajossal évek óta visszajárunk ide. Imádjuk ezt a helyet. Helyesek a recepciósok. Tőle kérjetek koktélt, ő nagyon jól csinálja, a többiek is, de ő a legjobb” – mutat a néni valamelyik pincér felé. Mindent tudnak a hotelről, a tulajdonossal még közös fotójuk is van. „Reméljük, még tizenkét nyáron itt lehetünk” – mondja a bácsi, párás tekintettel a tenger felé. Vacsoránál saját asztal, este ugyanaz az ital, konyak, pohár sörrel. Időben „teszik el magukat” holnapra. Itt minden napjuk ugyanolyan, minden évben. Így szokták meg, így szeretik. Ha valaki másik nyaralóhelyet dicsér, mosolyogva végighallgatják, majd egymásra pillantanak, ami ezt jelenti: dehogy megyünk máshová, ezt szeretjük, ezt szoktuk meg, de mondjátok csak. Nekik itt minden “isteni”, más nyaralóhely gyakorlatilag nem létezik a számukra. Nem kérnek a meglepetésekből, köszönik szépen.

A belfölderőltető:
„Aki magyar, az maradjon itthon! Ismerd meg először a hazádat, utána repkedjél!” – ilyeneket vall, és belekezd, hogy hetvenháromban egy rollerrel hogyan indult el Sopronból Körösnagyharsányba. Sorolja a hegyeinket, folyóinkat, tavainkat. „Sártasbükköny hol van, na, ki tudja? Megmondom, Salgóböszörménytől hetvenkét kilométerre, tessék” – társaságban fitogtatja kamu földrajztudását. Ha azzal érvelsz neki, hogy egy görög szigeten garantált a jó idő, akkor visszavág, hogy ő nincs cukorból, és az esős időnek is megvannak a szépségei, főleg, ha magyar földre hullanak a cseppek. Ha Erdélyről kezd mesélni, majdnem sír. Nyaralásra sosem visz pénzt, csak azt a pár ezer forintot, ami múzeumbelépőkre kell. Levegővel, fénnyel és esővel táplálkozik ilyenkor, ha a hazát járja.

Bunkókámék:
Ordibálnak. Már a reptéren megy a tahóskodás. Dúródnak. A férfi, az apa nem ül le a repülőn. Rászólnak, leül, de egyből feláll újra. Vicceket mesél fennhangon. Baszós poénok, a rosszabbik fajtából. Vihog a saját viccein. A szállodában is hangoskodnak. Ők nyaralnak. Így lazítanak, hogy mások pofája ég miattuk. Ők le fogják inni, amit kifizettek az utazási irodának. „Le én, ha oda is rókázok az asztalra, akkor is megiszom, amibe ez került, nem érdekel” – kiabálja a disznófejű akárki a csapatból. Étkezéseknél púposra szedik a tányért. A spagettire rámeri a szaftos húst, dobál rá egy marék sültkrumplit, még a tetejére rámegy egy rák, egy kagyló és egy pizzaszelet. Beletúr, otthagyja. De ki van fizetve, joga van pazarolni. A pincérek mosolyogva veszik el előlük a megkezdett, ételkavalkádtól púpos tányérokat. A medencénél finganak, böfögnek, pajzán utalásokat, megjegyzéseket tesznek egymásnak. „Karcsi, baszod, kifárasztott az asszony a szobában, hogy így döglesz, he?” Egyikőjük sem beszél semmilyen idegen nyelvet, utoljára oroszt tanítottak nekik az általánosban. Nyomatékként hangosabban mondják a pincérnek, mit hozzon nekik, de nem jön össze a rendelés. Mutogatnak, kiabálnak, kalimpálnak. Kapnak sört, oszt jóvan’. „Viszki, viszki, azt érti, aztat mondjad neki, Timi, hallod?” Ők itt a legjobb fejek, a többiek “köcsögök, sznobok” – így gondolják. Senki sem akar velük egy fotóra kerülni, körülöttük üres napágyak, mintha bűzlenének, úgy kerüli őket a turnus többi nyaralója.


forrás: <!-- m --><a class="postlink" href=" vkatt.blog.hu/2015/06/09/nyaralo_embertipusok "> vkatt.blog.hu/2015/06/09/nyaralo_embertipusok </a><!-- m -->
#15975

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Legyen vidám, szép hetünk :D

#15831

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 1288

Honey válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

#15705

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Ami azt illeti az idő itt is, ott is szomorú, kell egy kis vidámság :D :D :D

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt,
amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

- Uram, látott Ön már repülő csészealjat?
- Mióta elváltam, nem...

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

Tudtad?
A tudás olyan, mint a körömlakk.
Az alkohol lemossa!

Tudtad? Az űr roppant veszélyes dolog?
Különösen, ha valakinek a fülei között található. :örül:
#15690

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Hány óra van? :lol:


Szép hétvégét :D
#15635

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

HOGYAN KELL JÓL KITÖLTENI EGY ADÓBEVALLÁST
Ez a cikk a brit sajtóban jelent meg, szlovák kiadásból fordítva.
A „Hány személyt tart el?” kérdésre egy állampolgár így válaszolt:
2,1 millió illegális bevándorlót
4.4 millió munkanélkülit
900.000 börtöntölteléket 85 börtönben
650 kretént a parlamentben
az egész Európa Bizottságot.

Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.
Az állampolgár erre kérdéssel válaszolt:
Miért? Kihagytam valakit? :örül:

Szép hétvégét :!:
#15628

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Innen-onnan :D

New York.
Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?- Miért? Nem működik?- Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

Moszkva.
És amikor megszöktetted a lányt, az apja dühöngve utánad rohant?-Mi az, hogy utánam rohant? Azóta is nálam lakik.

Párizs.
Rendőrség, életvédelmi osztály, ügyelet, éjszaka.- Eltűnt a feleségem! Kérem keressék meg! Itt a fényképe!Az ügyeletes rendőrtiszt hosszan nézi a fényképet, aztán csodálkozva kérdezi:- Keressük meg? Miért?

Párizs.
Taxiban a szép Yvette-tel:- Maga teljesen őrülten vezet! Az isten szerelmére, miért nem használja mind a két kezét?!- Miért, miért? Az egyikkel a kormányt kell fognom, kisasszony!

Chicago.
Anderson egy nap váratlanul érkezik haza, és feleségét egy férfi karjaiban találja. Előkapja a revolverét,agyonlövi az asszonyt, és beballag a seriffhez, hogy feljelentse magát. A tárgyaláson a bíró megkérdezi,hogy miért az asszonyt ölte meg, miért nem a csábítót? A vádlott a szelíd humanisták hangján válaszol:- Inkább egy asszonyt lövök le egyszer, mintsemhogy félóránként meg kelljen ölnöm egy férfit!

Hamburg.
Hány gyereke van, világot járó tengerész?- Nem tudom.- Hogyhogy nem tudja?- Honnan a francból tudhatnám?? Négy éve nem jártam otthon!
#15585

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Ma az én napom van! :lol:

Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr: Ülj egész nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön. Húsz évnyi életet adok neked.Húsz év? - kérdezte a kutya. Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. És beleegyezé az Úr.

Második napon Isten megteremtette a majmot. És mondá: Szórakoztasd az embereket, majomkodj és nevettesd meg őket. Ehhez húsz évnyi élettartamot adok neked.Húsz év ehhez túl sok - mondta a majom. Én nem majomkodnék annyit. A kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem. És ebbe is beleegyezé az Úr.

Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát. És mondá: járj ki a földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj borjakat, és adj tejet a gazdádnak. Hatvan évnyi élettartamot adok neked mindehhez.Azt mondja a marha: Ez meglehetősen kemény sors hatvan éven keresztül. Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet. És lőn: ebbe is beleegyezé az Úr.

Negyedik napon Isten megteremtette az embert. És mondá: Egyél, aludj, játssz és élvezd az életet. Minderre húsz évet adok neked.Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év? Ha lehet, kérem még azt a negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza.Legyen! - mondá az Úr.

Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön. :D
#15581

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Pucér séta nappal Nagy-Britanniában.

Amint valószínűleg tudják, egy muszlim férfi számára bűn meztelen nőt látni a feleségén kívül és ha ez megtörténik, öngyilkosságot kell követnie.
Tehát a következő szombaton, 13 órakor, a brit nőket kérik kijönni a házukból meztelenül azért, hogy az összes terroristát eltüntessék a lakónegyedükből.
Ajánlott az egész tömbházat körül venni így egy órán át az antiterrorista erőfeszítésben.
A hazafias érzelmű férfiak székeken ülve a házak előtt bebizonyíthatják a támogatásukat a mozgalom iránt és azt, hogy nem a muszlim terror szimpatizánsai.
Mivel az iszlám vallás tiltja az alkohol fogyasztását, néhány hűtött üveg sör elfogyasztása bizonyíthatja még a hazafias érzelmeit.

A brit kormány értékeli a Nők erőfeszítéseit a terrorizmus szanálásában, és üdvözli részvétét ebben az antiterrorista mozgalomban.
#15470

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Kedvenc viccem a szép hóeséshez Skala Potamia, és ki mit kiván hozzá, egy pohár itallal :D

Oleg reggel hatalmas monoklival sétál be a Zsiguli gyárba. Kollégái kérdezik:
- Oleg, mi történt veled?
- Áh, baleset... tegnap este pártgyűlésen voltam. Irina elvtársnő előttem ült, jelentkezett felszólalásra. Mikor felállt, észrevettem, hogy a szoknyáját becsípte a feneke. Megfogtam, kihúztam, erre megfordult és leakasztott nekem egy sallert.
Telik-múlik az idő, egyik reggel Oleg ismét hatalmas monoklival érkezik. Ismét faggatják a cimborák:
- Oleg, mi van már megint?
- Áh, újabb baleset... tegnap este pártgyűlésen voltam. Irina elvtársnő előttem ült, jelentkezett felszólalásra. Mikor felállt, észrevettem, hogy a szoknyáját becsípte a feneke. Hozzá sem nyúltam, de mellettem ült Szergej, aki kihúzta a szoknyát. De én tudtam, hogy Irina ezt nem szereti, így hát gyorsan visszadugtam neki... :lol:
#15351

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3289

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Khmm.......... :roll:

#15322

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3289

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Logika

1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
2. A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér.
3. A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él.
4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétával és a sportolással !
5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek ! Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!


Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?
A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év. A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon alapszik, mégpedig:- a 8-éveset beteszed az ágyba, aztán mesélsz neki- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába.(Természetesen - a címzettek mind kivételnek számítanak!)


Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál.- a 20-éves fiú azt mondja: „Gyertek, odaúszunk és mindegyiket magunkévá tesszük!” - a 30-éves: „Nem bánom, ússzunk oda, de válogatni fogunk közülük...”- a 40-éves: „Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!”- az 50-éves: „Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele...”- a 60-éves: „A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!”


Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének.


GONDOLATOK!

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat! Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon.

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.
#15215

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja
jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a
vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén
hazamehet.
Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a
kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen
elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad
egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje
doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad
egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy
rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen
elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk!-

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!

Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban
egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd
tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben.
De azért háromszáz forintot megért!

Szép hétvégét, Andrásoknak Boldog Névnapot! :futyul:
#15214

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3289

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

A rendőrségen megszólal a telefon:
- Segítség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na ne szórakozzon velem!Kicsoda ön?
- Pityuka vagyok, a papagáj!



- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.



Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.
#15193

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 1747

Ági válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Vélemények hangzanak el erről itt is. Komoly vélemények. Most hogy a sírban talált csontokat vizsgálatra küldték több riport ott mutattak be, hogy vajon milyen pontos és megbízható az eredmény, amit kapni lehet egy vizsgálat során. A vélemények, hogy hajból kevésbé, de csontból való vizsgálatok biztosak. Kitértek arra, hogy genetikai vizsgálatok szerint görög tudósok alapján a Európa legnagyobb részén görög emberek léteztek. A neandervölgyi ős csontokat viszont nem tudják emberi őseinknek betudni.
(A neandervölgyi ember (Homo sapiens neanderthalensis) vitatott besorolású emberféle. )
Amiből az jön ki, hogy genetikai hovatartozásunk, hogy az ember miből fejlődött ki, eddig nincs bizonyíték. Ha nincs bizonyíték, akkor a mi őseink az űrből jöttek. Ez egy vallásos országban kijelentve ezt megdöntheti a vallást. Theologiailag is viták vannak erről. Nagyon ufók vagyunk hát!
#15189

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 1288

Honey válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Földönkívüliek?!
#15185

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3289

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

A hét vicce:

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:

- A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
- A protestáns:Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
- A muszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !
- A zsidó, lassan iszogatja a kávéját : NEM ADOK EL SEMMIT !

.............
Főnök:
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy
megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!


Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?


Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt!
Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.


A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.


Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az
elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...


Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is
mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!


Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

........................
T?z volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a t?zoltók f?nöke
jelenti a f?orvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kett?t sikeresen visszahoztuk az
életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A f?orvos elájul - amikor magához tér, mondja a t?zoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
*****

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.
*****

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
- Én nem a kölyökr?l, hanem a n?vérkér?l beszéltem.
*****

A kilencvenéves Szabó bácsi ellen?rz? vizsgálatra megy az orvoshoz. A
doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszer? egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszer? kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürd?szobába,
az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenr?l.
-Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Már megint a h?t?szekrénybe pisilt!
****

- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
*****

Egy id?s úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül
orvoshoz fordult, és az ellátta ?t egy hallókészülékkel, amelynek
segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr
visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
*****

Villanyszerel? bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy leveg? emberek, biztosítékcsere lesz!!
*****
...
#15176

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 2691

balazsh válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Jók!
6., 12., 19., 20., 21., 23. különösen tetszett. :D
#15157

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 1288

Honey válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Ez most éppen aktuális nálunk. A Gyermekünk vezetni tanul.
(Ezek az aranyköpések nem tőle vannak :D )

1.Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: Uuuuu… azt hittem a buszon ülök!

2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra.
Tanuló: Én elnéztem jobbra.
- De én nem láttam.
Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!

3. Most azt nem értem, ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!

4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni!
Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!

5. Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
- Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék, a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

6. Az utca elején 30-as övezet (jobbkéz szabály) és egy megállni tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!
Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!
Tanuló: Hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!
Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!
Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!

7. Rutinpálya: Első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

8. Rutinpálya: Egyesben már tudok tolatni!

9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!
Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?
Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!

11. Tanuló: Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!

12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!

13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Nem, rossz felé kormányzol!

14. Első órás tanuló.
Én: Na, akkor mivel kezdjük az elindulást?
Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!

15. Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.
Én: Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!

16. Rutinpálya.
Én: Állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?

17. Rutinpálya.
Én: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd macimumig balra!
Tanuló: Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!

18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!

19. Első óra a rutinon.
Tanuló: Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban, vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, hogy luxus autónk van!

20. Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:
He-he, észre vettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos, hátra nézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!

21. Tanuló: most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!

22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos. Nem engedjük el.
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: Most akkor tolassak vissza?

23. Leesett az első hó.
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra, a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?
#15154

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Legaláb egy mosoly, ha már az idő szomorú :D

Bölcsesség
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol...

Egy idézet Galla Miklóstól
Azért jó a tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember.


Két svéd beszélget. /vagy két magyar/ :)
Te mit szólsz az idei nyárhoz?
- Fogalmam sincs milyen lehetett, épp moziban voltam!
#15124

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 1288

Honey válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

#15058

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 1288

Honey válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Mai humor

Két srác beszélget
- Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt?
- Nem, az én anyám jól főz!

Hárman beszélgetnek:
- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
-Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
- Az én bátyám 210 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól: -Atyaúristen!!!!

Kérdezni szabad?
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról.
Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér.
A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!


Coca Cola
A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen:
A mi mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma...
Pápa: Erről szó sem lehet!
Coca Cola:1millió dollár támogatást kap az egyház!
Pápa: Nem!
Coca Cola: 10 millió dollár!
Pápa: Nem!
Coca Cola: Mért a pékek menyit fizettek?!

Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Szerzetes
Egy fiatal fiú belép szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia.
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is, ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Tévedés
Kissé csúnyácska hölgy bemegy a gyóntatószékbe gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
- Mire az atya: ez nem bűn, ez tévedés!

Generációs különbségek
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó.

Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Hit csodálata
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!

Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból.
Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Dalai Láma
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet.
A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.
#14834

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 1288

Honey válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Munkahelyi (közösségi) lottózásban részt veszek. A méhészkedés adott :-). A jó időt várom, ami a méhészekre jön, mert a napraforgó-virágzás előtt igen rossz volt a helyzet. Szóval várom a meggazdagodást . Köszi a jókívánságokat! neked is jó készülődést!
#14729

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Honey írta: És hogy lehet szert tenni a gazdagságra? Vagy csak új jön, ha továbbítjuk az üzenetet? :)

Én csak azt látom, hogy nagyon hosszú lesz ez a hónap és szeptember 3-a ebből eredően nagyon soká.... Inkább elmegyünk Thassosra :-)


Az üzenet fontos, de ha lottózol, és méhészkedsz is, akkor biztosan bejön :D Ma hallottam a hírekben, hogy a méhészekre jó idők jönnek. Látod máris kezdődik…… :wink:

Szép időt, jó nyaralást, Ágikánknak kitartást, mert még van akinek visszavan Thassos :örül:
#14706

Kérjük, hogy Belépés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 0.318 másodperc
endeel